amor-doce:

Você é uma espécie de ogrodoce. Metade ogro, metade doce. O que te faz ogro? Teu jeito arrogante, prepotente, tuas chatices, tuas birras, teu jeito de dizer que eu estou errada, que sou completamente idiota, tua brutalidade. E posso admitir que sou completamente apaixonada pelo teu jeito ogro? Sim, sou. Esta tua parte me encanta, me fascina, me alucina. Mas, sabe o que me faz perder o chão? É teu jeito doce. Teu jeito de dizer que me ama, de falar “momô, de falar o apelido que eu tanto odeio, mas que saindo de você se torna a palavra mais perfeita que possa existir, é simplesmente o teu jeito de ser romântico, delicado, apaixonante. Me faz ficar nas nuvens simplesmente por cantar um trecho de música pra mim. E então lembro dos nossos planos, e promessas… lembra? Lembra de tudo? Eu ainda lembro e isto me faz ter esperanças e ao mesmo tempo me entristece. É tudo tão contrário. Mas, quando você me dá a certeza de que no fundo ainda sente algo por mim, de que no fundo ainda espera que tudo se concretize. Me faz ver que o sentimento não acabou. Que nada acabou. Me faz perceber que é culpa do nosso orgulho, sim, o nosso orgulho que acabou com tudo. Nos atrapalhou. Nos fez destruir tudo o que demoramos mais de 1 ano para construir. Nos fez travar na hora de dizer um “sinto tua falta” ou as 3 palavras, aquelas 3 palavras que significam um mundo quando saem de você, aquelas 3 palavras que me fazem sorrir, aquele “eu te amo”. E o que resta hoje? Nós dois. Em nostalgia. Com vontade de ficarmos juntos, mesmo que distante. Tão distante. Mas, é como eu sempre te falo, se eu puder, se você quiser, eu saio da minha cidade e vou até a tua, pedindo carona, correndo o risco de ser estuprada, sequestrada… mas tudo, tudo por você. Tudo para te abraçar nem que seja por apenas 1 minuto, 1 misero minuto. Para olhar nos teus olhos. Para te beijar, talvez. E quem sabe, passar um dia com você. O melhor dia. Mas, é tudo tão difícil, né? Cada um seguiu o próprio caminho. Fez novas escolhas. E, será que vale a pena desistir de tudo que eu construí até agora apenas para voltar com você? Ter que recomeçar tudo, de novo. Como já fizemos várias vezes. E é como você diz, talvez não dê certo. Porque nunca vai dar certo. Por que sabe o que nós fazemos? Brigamos, brigamos o tempo inteiro, brigamos por as coisas mais insignificantes do mundo. Mas deveríamos tentar, mais uma vez. E, eu faria valer a pena. Dessa vez, sim. Cuidaria de você. Mas, não, estou aqui, sozinha, nostálgica, ouvindo a “nossa música” e percebendo que tudo aconteceu, exatamente tudo. Mas não importa, nada importa… tanto faz estarmos juntos ou não. Uma parte de mim sempre vai te pertencer. Uma parte de mim sempre vai estar com você. E devo acreditar nas tuas palavras? Devo acreditar quando você disse que uma parte de você sempre estará comigo? Tantas dúvidas, mas uma única certeza… a certeza de que eu amo você e de que fomos feitos um para o outro. {♥}

“Amor e blá blá blá. Eu me lembro do começo, eu queria arriscar e não me vinha à mente as conseqüências. Eu estava cega e como se não bastasse meu coração também estava. Nunca tinha posto meu coração nesse jogo, seria a primeira vez. Não tinha lido as regras e me afundei naquela brincadeira que parecia ser o melhor. Joguei-o todos os dias, ia dormir jogando e acordava na mesmice. Era a minha nova experiência, a melhor, porém, não sabia que iria se tornar a pior, pois bem, não demorou muito, eu pude contar nos dedos cada coisa que não era para constar naquele jogo, era estranho ter mudado assim de repente, de uma forma tão brusca. Deve ser porque a vida é assim, joga as cartas que te fazem perder a reação. Sempre haverá aquela surpresa que vai te enlouquecer. Vai virar a mesa contra ti e te assustar como teus piores medos. Você entra na partida com a total confiança de que vai vencer. Apostas e blá blá blá. Usa teus truques, joga na lixeira todos os receios. Entra de cabeça. Ganha a primeira vez. A segunda. E na terceira, quando achas que estás perto da vitória, vem alguém e trapaceia. Te empurra, te passa a rasteira e te joga contra o chão. Tudo muda. De bom ao péssimo, de péssimo a cada vez pior. Se contorce, geme e agoniza. E ninguém te levanta. Faz as tuas peças caírem junto contigo e te desarmarem totalmente. Te desampara e te deixa só. E você consegue ver o concorrente sorrindo enquanto você derrama mil e uma lágrimas. É como se algo te prendesse ao chão. Parece que quer me ver sofrer, quer me testar. […] Mas depois de um tempo, a gente se levanta. Seca as lágrimas, arranja três ou quatro curativos. Calça os sapatos. Se ajeita como pode. Seis ou sete cigarros. Treze ou quinze goles de bebida. Um suspiro bem alto. Um grito de “até que enfim!”. Toma jeito na vida. Muda completamente. Volta pra mesa. Agora é minha vez de ganhar. Quebra as peças e a cara de quem te machucou. Passa a rasteira e deixa no chão. Sai sorrindo por ai, como não quer nada. Amar por dois, é uma espécie de jogo venenoso. Não permanecem os fortes. Só os que agonizam primeiro. Os que crescem e mostram que não se abalam tão fácil. Só permanecem os que superam, que saem de alma viva.” (Florescer e A-beloved)

c-olapso:

“Queria um amor de filme de “tela quente”. Queria uma vida de princesa, um amor de contos de fadas, e um príncipe, um príncipe perfeito e clichê. Não, clichê demais não, por favor, clichê demais enjoa, é muita doçura em uma coisa só, as vezes quero algo divertido e aventureiro, algo que eu vou pensar “faria de novo, muitas e muitas vezes”. Queria uma vida perfeita, mas nada fácil, amo desafios, ainda mais aqueles que derrotam meu medo. Queria entregar meu coração para uma pessoa que eu esteja segura que essa tal cuidará muito bem dele, e quero que ele entregue o dele também, entregue com toda vontade. Mas não queria nada muito fácil, como eu disse, amo ser desafiada…eu queria te conquistar e queria ser conquistada, quero lutar por ti e quero que você lute por mim. Talvez eu realmente queira uma vida de princesa, na verdade uma vida de filmes clichês. Queria uma vida calma e relaxantes, mas nas horas vagas, uma vida aventureira e radical, quero algo novo todos os dias, quero chorar, quero rir, quero rir mais do que chorar e jamais chorar mais do que rir, quero ser feliz acima de tudo, quero sempre estar de pé, talvez seja impossível, nunca poderei estar bem sempre, posso cair, mas quando eu levantar vai ser difícil me derrubar. Queria ser dona de uma vida assim…de uma vida boa, ou talvez de uma vida ruim. Não posso ter dúvida, é a minha vida que está em jogo, “talvez” essa palavra é tão…fraca, vou jogá-la para fora do meu vocabulário, daqui pra frente não terei mais dúvida, ou está certo ou errado. Minha vida já está cheia de confusão, de perguntas sem respostas, de talvez eu te ame, talvez eu ainda te queira, talvez é o caralho, essa palavra só serve para deixar as pessoas mais confusas, para deixar uma bagunça em sua cabeça. Mas nada mais irá me deixar confusa, vou viver, vou ser feliz, será que consigo? Será que é possível ser feliz sem estar do lado de quem a gente realmente ama? Será que poderei rir sendo que estou em uma vida nada fácil? Sei não hein, preciso me ajeitar, estou muito errada, sempre fui toda errada, mas agora está tudo errado, eu estou errada, minha vida está errada, minha cabeça está errada. Queria gritar para todos ouvirem “Eu existo cassete”, mas acho que assim nada mudaria, as pessoas precisam me notar, vou começar a sair com uma melancia na cabeça, será que eles me notam deste jeito? Não, eu quero ser notada, quero fazer falta, quero que me amem, quero que corram atrás de mim, quero não, eu preciso, se não vou ser derrotada pela solidão que sempre vêm me acompanhando nas minhas noites mal dormidas, nos meus dias mal vividos, e na minha vida mal aproveitada. Ah solidão, vejo que está muito acomodada à mim, não quero ser indelicada, mas sai daqui, preciso viver e com você me acompanhando não dá, você afasta as pessoas de mim, você é tão escura, tão medonha, tão…tão…solitária. Desculpa, mas preciso viver, preciso completar meu ciclo de vida, nasci para viver, e depois não posso ficar me lamentando que vou morrer. Vou voltar a repetir, quero uma vida perfeita e clichê, mas não tão clichê, pois doçura demais enjoa. Mas nada disso irá acontecer se eu continuar aqui parada, a felicidade não vem até mim, eu preciso procurá-la, e se for possível vou te procurar até no inferno!” — c-olapso

e-mptys:

”Sabe quando você gostaria de fazer tudo por uma pessoa, mas não pode? Sabe quando você quer abraçar uma pessoa.. Pois é, isso estraga tudo. Você é sem duvidas um completo idiota, só que você não é um idiota qualquer, é o meu idiota. E acontece que eu também sou a tua idiota. Sim eu sou a idiota, que sempre corre atrás, que sempre pede desculpas, que sempre fica com ciumes [..] Uma coisa que me machuca é a nossa distância; não posso te tocar, muito menos te abraçar. Meus olhos se enchem de lágrimas quando eu penso que você pode me deixar de novo. Eu sinto o cheiro das rosas que você sempre trás quando vem pro chá da tarde.  Estou inventando um pouco também, nosso amor tem vários complementos, inclusive imaginação. Nós estamos distantes um do outro, mas junto a gente se junta bem mais. Eu acho que a gente faz parte daquelas histórias de casais que se amam pra caralho, mas apenas no final ficam juntos […] Me perguntaram de novo quais palavras poderia te descrever, mas ó, de novo? Disse também que você é do tipo de cara inocente mas safado, fofo mas irônico; entre outras qualidades. Por mim acho que você não tem defeitos nenhuns. Te acho perfeito mesmo. Te digo também que não suporto ver tu falando com tuas amiguinhas, sei lá. Não me agrada. Sabe aquela história clichê de ouvir teu coração? Pois é, eu segui ela e cheguei a você, segui meus pensamentos e cheguei a tu. Do teu lado tudo vira simplesmente um lindo ”arco-iris”, posso te dizer também que eu estou chorando. Acho que ti foi o único que me viu quando eu estava totalmente invisível. Te conto um segredo; eu guardo sempre todas as tuas antigas sms, só para poder ter o gostinho de sorrir depois. E eu sei que um dia nós dois vamos morar numa casa, simples de preferencias, sem luxo, sem riqueza. Eu posso estar perdida no inferno, mas se estiver contigo esterei bem. Todo o amor que tenho por ti eu guardo dentro do meu coração, para que um dia posso expressa-los na forma de abraços, beijos etc. Não sei se você ainda não se tocou, mas você é sem dúvida a pessoa mais importante da minha vida, depois de Deus é claro. Se um dia você quiser fazer uma surpresa, eu aceito sim. Você é meu herói das histórias em quadrinho, e agora te pergunto, quem eu sou pra ti? É tudo culpa tua, sim tua culpa, me apaixonei por tu e agora? Eu acho que você está demorando de mais pra apagar a luz né mô?” Meel (e-mptys)

Eu sempre quis alguém que pudesse me fazer feliz. Você tem sido isso para mim, até mais do que isso. Ficar do seu lado me faz bem, o seu sorriso me deixa feliz. Quando estou longe de você me sinto fraca, triste, um pouco infeliz. É tão bom encontrar alguém que te respeite, que deseja estar de verdade do seu lado. Eu nunca havia sentido isso. Mas quando provei essa sensação com você, desejei que você estivesse aqui todos os dias comigo. Tenho tanto medo de te perder, de um dia você não mais me querer. Promete que não vai me deixar e que do meu lado você vai ficar?

“Desculpas”. Você me deve desculpas eu acho né meu caro? Lhe digo uma coisa pedir desculpas não é se humilhar, e sim crescer. Você já me fez sofrer muito não acha? Já me fez derramar lágrimas e mais lágrimas; Lágrimas que hoje me arrependo muito de ter derramado-as. Me deve desculpas por ter mentido para mim, por ter dito que seria para sempre, mas não foi, e sim apenas palavras em vão. Por ter dito que estaria sempre aqui do meu lado, mas se foi; e por todas as outras coisas que fez para me ver sofrer. É, eu achei que tinha encontrado a minha “cara metade” mas me enganei, eu sonhei alto, e o tombo foi feio. Eu acreditei que poderia ser diferente, mas não foi. Como eu fui burra, idiota! É, mas um dia todos nós nos enganamos e acabamos nos decepcionando. Mas eu superei. Tentei, e consegui. Agora ouve o que tenho para lhe dizer para você meu caro, “se a sua intenção foi me ver triste para sempre,  infelizmente errou.” Pois hoje posso dizer que estou mais forte do que nunca, felizmente eu não levei isso como um erro para mim, um erro de ter me apaixonado pela pessoa errada, e sim apenas tirei o “que tinha de bom” disso tudo, que foram ás coisas que aprendi com isso. Aprendi que sempre existirá alguém que vai te magoar, que talvez nem sempre aquele rostinho bonito, vale a pena; aprendi que as pessoas vão mentir para você, vão te fazer de bobas, vão te iludir, vão fazer de tudo para te ver sofrer.  É, mas eu aprendi. E só foi uma questão de tempo para mim superar isso. Hoje admito que tenho orgulho de mim mesma, é. Tenho orgulho, pois passei por tudo isso e hoje estou aqui, porque todos sabem que eu poderia muito bem estar sofrendo ainda, poderia estar chorando por alguém que se partiu, mas eu não quis, eu fiz diferente, segui outro caminho, fui buscar a minha felicidade, já que quem antes era a minha única felicidade, eu tive que fazer de outro jeito. É como se eu tivesse começado do zero, é difícil, e ao mesmo tempo bom. Eu tentei te esquecer, e não foram apenas tentativas em vão, pois eu consegui, é, confesso que no começo não foi fácil, pois você ficava dia e noite na minha cabeça. Estar apaixonado não é nada fácil, e todos sabem disso. Mas o bom é que eu consegui te esquecer, deletei você totalmente da minha cabeça, e hoje quando ouço seu nome, apenas lembro que só foi mais uma “paixão passageira”.

Vitória kauer- (justasimplegirl)

“Sociedade, façam um favor para mim? Em vez de darem opinião de vocês, que tal me darem dinheiro?!” Olha, eu não acho uma má ideia não em. Eu sei que posso não ser aquela pessoa “perfeita” e nem a mais linda, mas eu sei de tudo isso, e a opinião de vocês é do eu menos preciso. Quer falar alguma, quer me julgar? Faça. Mas fique sabendo que eu não irei me importar! Pois eu já me acostumei sociedade, eu já me acostumei com esse jeito hipócritas de vocês serem, com esse jeito de vocês julgarem ás pessoas sem ao menos conversarem um pouco com elas. Eu não me importo, não me importo se vocês quiserem me julgar por estar com o cabelo desarrumado, ou estar escutando aquela banda que vocês não curtem. Olha, tenho 3 palavras sinceras para dar pra vocês: foda-se! Um belo foda-se pra opinião de vocês, pros xingamentos, e tudo de não produtivo que venha de vocês. Ah, por favor né, já se olharam no espelho antes de falar alguma coisa? Já reparam no que vocês fazem? Então antes de sair por aí falando coisas que não sabem, primeiro fiquem sabendo! Eu cansei de vocês, eu cansei; daqui adiante vou “colocar meus fones de ouvido no volume mais alto e esquecer de tudo”, vou começar a fazer o que eu gosto, independente se vocês vão ou não gostar. Ah, me dê uma dose de “estou nem aí” para completar também. Ei sociedade, uma coisa que tá faltando em vocês é caráter em? Vocês adoram julgar, julgar e mais julgar, mas verem os próprios erros parece que nunca querem, nunca conseguem. Tá na hora de mudar em! Essa falta de caráter, falta de personalidade de vocês me impressiona bastante. Eu sei que não posso falar muito né, pois toda vez que vejo alguém meio “diferente” eu começo a fazer comentários, mas nada comparado ao que vocês fazem; vocês devem ser perfeitos para saírem julgando né? Ei, parem de ser tão mesquinhos e acordem pra vida, porque na hora de falar mal todo mundo enche a boca, agora na hora de assumir parece que fogem né! E impressionante mesmo, é que quem sempre julga dificilmente tem moral pra falar alguma coisa; Criticam mas fazem igual. Julgam e não querem ser julgados. Tá difícil em?  Vitória kauer- justasimplegirl

As pessoas mudam tanto. Um dia você é a pessoa mais importante do mundo para alguém e já no outro você nem é lembrado ou é até mesmo trocado. Nada funciona do nosso jeito. Nada acontece como a gente quer. Mas tudo seria tão melhor se todos tivessem palavra e cumprissem com o que prometem.